הריב שאינו נגמר

בכל מערכת יחסים זוגית ניתן למצוא חילוקי דעות, אי הסכמות ומריבות. ההבדל בין קשר זוגי טוב לבין קשר זוגי מתסכל ניכר בעיקר באופן שבו בני הזוג מתמודדים עם חוסר הסכמה ביניהם ובאופן שבו הם מצליחים, או לא מצליחים, להגיע לפתרונות המקובלים על שניהם.  

זוגות שבאופן כללי מרוצים ממערכת היחסים שלהם, יודעים באופן אינטואיטיבי שעל מנת לנהל קונפליקטים באופן יעיל, יש צורך לדבר על הנושאים מעוררי המחלוקת. לכן, הם מתמודדים עם קשיים בזוגיות באמצעות תקשורת שהם מנהלים אחד עם השני, תוך שיתוף פעולה מלא. הם גם  מגלים גמישות ובאים זה לקראת זה, עד שהם מצליחים למצוא פתרונות מספקים לבעיות שאתן הם מתמודדים.

מה שקורה כשלאחד מבני הזוג יש הפרעת תקשורת הוא ששיחות על נושאים שלגביהם קיימת אי הסכמה, לא מתקיימות, או שהן מגיעות מהר מאד ל'פיצוץ', כך שנוצר מצב של מריבה מתמשכת, שאף פעם לא מסתיימת. בני הזוג לא מצליחים לתקשר אחד עם השני באופן יעיל ובסופו של דבר, הנושאים מעוררי הקונפליקט נותרים לא פתורים.

למה זה קורה?

נושאים מעוררי מחלוקת הם ברובם גם נושאים טעונים רגשית וגם כשהם לא, אי ההסכמה כשלעצמה מעוררת רגשות עזים. לאנשים עם הפרעת תקשורת מאוד קשה להתמודד עם רגשותיהם של אחרים ויש להם קושי גם לווסת את הרגשות שלהם, כך שהם נוטים להגיב בשתי דרכים אופייניות: התפרצויות זעם או הימנעות מוחלטת. בעוד שבנות הזוג שלהם מעוניינות להמשיך את האינטראקציה הרגשית במטרה להגיע לאיזושהי הסכמה או פשרה, אנשים עם הפרעת תקשורת מעוניינים לסיים את האינטראקציה הרגשית כמה שיותר מהר. אז הם יכולים פשוט לקום וללכת, גם בעיצומו של ויכוח סוער. מה שכמובן מרגיז את בת הזוג עוד יותר…

אין כל רע בלעצור ולהפסיק מריבה שמידרדרת לצעקות רמות ולהטחת האשמות הדדית. הרבה פעמים אפילו רצוי להפסיק אותה ולחזור ולדבר על הנושא מאוחר יותר, אחרי שנרגעים. העניין הוא שאנשים עם הפרעת תקשורת לא רוצים לחזור ולדבר על הנושאים מעוררי המחלוקת. הם מעדיפים להתעלם מקיומם. וכמובן שזה שלא מדברים על נושא בעייתי מסוים לא גורם לו להיעלם…

אז אותם נושאים שלא נפתרו צצים ועולים כל פעם מחדש ובעצם יוצרים ריב מתמשך שאף פעם לא באמת נגמר. בן הזוג עם הפרעת התקשורת ממשיך בעקשנות להימנע מלדבר על הנושאים הבעייתיים ומתחמק מהם שוב ושוב, בעוד שבת הזוג שלו צוברת עוד ועוד תסכול. בנוסף לרגשות הקשים הנלווים לנושא מעורר המחלוקת, מתווסף גם כעס על ההימנעות של בן הזוג ועל הסירוב שלו לדבר וכמובן שכאשר אין תקשורת, גם אין סיכוי להצליח ליישב את הסכסוך או להגיע לשום הבנה.

הקושי של אנשים עם הפרעת תקשורת להתמודד עם קונפליקטים והדפוס ההמנעותי שלהם מחבלים בכל אפשרות של הגעה לפתרונות וגם יוצרים מרחק שהולך וגדל בין שני בני הזוג. ההימנעות הזו יכולה להצטמצם להקשר של שיחה על הנושא מעורר הקונפליקט, ויכולה גם להתרחב ל"ברוגז" ארוך שכולל שתיקה והימנעות מוחלטת מתקשורת עם בת הזוג למשך תקופות זמן ממושכות. ואני פוגשת בקליניקה שלי נשים שמספרות על שתיקות של ימים, שבועות ואפילו חודשים.

אז איך יוצאים מהמבוי הסתום הזה?

לצערי, אין לי איזו נוסחת פלא שמאפשרת לעשות את זה באופן חד צדדי. בין אם תמשיכי לרדוף אחריו ולנסות להמשיך לדבר אתו ובין אם תעזבי אותו לנפשו, התוצאה עשויה להיות זהה לחלוטין כשיש לבן הזוג שלך הפרעת תקשורת. זה פשוט לא יעזור ולא יוביל לשיחה אפקטיבית ולמציאת פתרונות. את כמובן יכולה ליזום פיוס (ויש נשים שעושות את זה במשך שנים, רק כדי לשבור את השתיקות שלו ואת הבדידות הקשה שלהן). וגם אז, ה'שולם' יחזיק מעמד לזמן קצר, עד הפעם הבאה.

ניהול קונפליקטים יעיל זוהי מיומנות שניתן ללמוד אותה, כמו שניתן ללמוד כל מיומנות אחרת, אבל היא מצריכה את שיתוף הפעולה של שני בני הזוג. אחרי ששניהם מבינים ממה נובע הקושי להתמודד עם מחלוקות ומהו דפוס ההתנהגות האופייני של כל אחד מהם כשיש חוסר הסכמה, ניתן לעצור את המעגל ההרסני הזה, ללמוד איך לתקשר אחד עם השני ביעילות וגם איך לסיים מריבות ולהגיע לפתרונות מוסכמים.   

אשמח ללמד אתכם איך עושים את זה וללוות אתכם בתהליך של ייעוץ זוגי,

ד"ר פנינה ארד: 0507865822

 

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל