חיים ביקום מקביל

 

"אני צריך מרחב", "תני לי ספייס" או "יש לי צורך בזמן לעצמי". אני מניחה שכל אישה שמעה גרסה כזו או אחרת של המשפט הזה מפי הגבר שלה בזמן זה או אחר. וזה בסדר. גם גברים וגם נשים זקוקים לזמן לבד, לנקות את הראש, לעסוק בספורט, בתחביב אהוב, או להיפגש לבד עם חברים.

זוגיות טובה היא לאו דווקא זוגיות שבה נמצאים אחד עם השני כל הזמן ועושים הכול ביחד. זוגיות טובה היא זוגיות שיש בה איזון בין זמן איכות זוגי ומשפחתי לבין הזמן שכל אחד מבני הזוג מבלה לבד.

הבעיה מתחילה כשלא מושג איזון כזה וכאשר רק אחד מבני הזוג מתוסכל מהמצב שנוצר. באופן טבעי, בתחילת קשר זוגי, בני זוג מרבים להיפגש ורוצים לבלות כל רגע פנוי אחד עם השני. ככל שעובר הזמן, הזוגיות נכנסת למעין שגרה, וכשהקשר מתמסד, מתקבלת גם הוכחה רשמית ליציבות מערכת היחסים ומתחזקת תחושת הביטחון בקשר.

יחד עם זאת, כאשר גבר נשאב לעבודה שלו, לתחום עניין או לתחביב שגוזל את מרב זמנו הפנוי, זה משאיר את אשתו לבד ומערער אצלה את תחושת היציבות והביטחון בקשר הזוגי. זה קורה הרבה כשלגבר יש הפרעת תקשורת, כי שם, ההישאבות היא טוטאלית ויכולה לבוא על חשבון הזוגיות, על חשבון המשפחה ועל חשבון כל תחומי החיים האחרים.

כאשר לזוג יש ילדים קטנים, בת הזוג עשויה למצוא את עצמה לא רק לבד, אלא גם עם אחריות מאוד גדולה וכמעט בלעדית לגבי תחזוקת הבית והמשפחה, כי בעלה פשוט איננו. בין אם היא מאפשרת לו את זה בהסכמה (ומרגישה שהיא עושה את זה בלית ברירה כדי לשמור על המסגרת הזוגית), ובין אם היא מתנגדת בתוקף, בן הזוג הרבה פעמים מציב עובדות בשטח, ממשיך לעשות את מה שהוא רוצה ולהתעלם ממחויבויותיו המשפחתיות.

לאנשים עם הפרעת תקשורת יש קושי נוירולוגי לראות את האחר ולהבין את העמדה שלו. הם נוטים לראות את עצמם ואת צרכיהם ולהתעלם מהצרכים של האחר. כך שבהחלט יכול להיווצר מצב שבו הם הופכים להיות "נוכחים נפקדים" במערכת היחסים ואינם לוקחים חלק פעיל בתחזוקת הבית השוטפת או בטיפול בילדים.

נשים שנמצאות בזוגיות כזו ואינן מצליחות להשיג את שיתוף הפעולה של בן הזוג, מרגישות לא פעם שהן נאלצות לוותר על קריירה מקצועית, על התפתחות אישית ועל זמן לעצמן, רק כדי להצליח להתמודד לבד עם כל המטלות ולדאוג שלילדים לא יחסר דבר. הן הרבה פעמים מרגישות כמו אימהות חד הוריות ומנסות לפצות את ילדיהן על העדרו של בן הזוג.

זה לא מפתיע שאישה שנמצאת בזוגיות כזו כועסת, ממורמרת ולאט לאט מתרחקת מבן הזוג שלה. חוסר השוויון הצורם, חוסר ההתחשבות של בן הזוג שלה, הלחץ והעומס הרב שאיתם היא מתמודדת והאחריות הגדולה המונחת על כתפיה, פשוט עושים את שלהם.    

קשר זוגי שאין בו שיתוף והדדיות נועד מראש לכישלון. ומה שמחזיק הרבה פעמים זוגות כאלו ביחד הוא ילדים משותפים ותלות כלכלית של האישה בבעלה, במיוחד במקרים שבהם היא מוותרת על העצמאות הכלכלית שלה ומקדישה את מיטב שנותיה לבית ולמשפחה.

כשהילדים גדלים ומתפנה לאישה סוף סוף זמן, היא לעיתים קרובות מתחילה לדאוג לעצמה, לבלות עם חברות, לצאת ללימודים, למצוא עבודה או לפצוח בקריירה שנייה. נשים שנמצאות בזוגיות כזו הרבה פעמים מתחילות לפרוח בעשור החמישי והשישי לחייהן וליהנות מפעילויות פנאי ומתחביבים שהן לא הצליחו למצוא עבורם את הזמן קודם לכן.

ומה עם זוגיות?

לטנגו צריך שניים, ואחרי שנים של הזנחת הקשר הזוגי, חוסר מעורבות וחוסר שיתוף פעולה, המושג זוגיות מקבל הגדרה שונה לחלוטין מהמשמעות המקורית שלו. פעמים רבות נוצר מצב שבו בני הזוג מתגוררים יחד, תחת קורת גג אחת, אולם מנהלים חיים מקבילים לגמרי. לכל אחד מהם יש את התחביבים שלו, את העיסוקים שלו ואת הבילויים עם החברים שלו. לפעמים הם אפילו ישנים בחדרים נפרדים.

ומה עם אהבה ואינטימיות?

זה כמעט ולא קיים, ובני הזוג נאלצים לוותר גם על הצורך הבסיסי הזה. חשוב לי להדגיש כאן כי בעוד ששני בני הזוג היו אולי רוצים בפנטזיה מערכת יחסים זוגית מספקת שיש בה אהבה ואינטימיות, לגברים עם הפרעת תקשורת הרבה יותר קל לוותר על הצורך הזה והם פחות זקוקים לקרבה רגשית. נשים לעומת זאת, סובלות מאד מהיעדר האינטימיות וקשר זוגי כזה משפיע לרעה גם על מצבן הנפשי וגם על מצבן הפיזי. 

אז מה עושים?

עם כל הצער שבדבר, לפעמים אחרי הרבה שנים של התרחקות ושל חיים במקביל, זה פשוט מאוחר מדיי לנסות ולהחזיר את הגלגל לאחור, לעורר לתחייה רגשות שנשכחו זה מכבר ולייצר שינוי משמעותי בזוגיות.

לפעמים צריך לאזור אומץ, כוחות ואופטימיות ולצאת לבד לדרך חדשה. ואם את צריכה עזרה בחיזוק המשאבים הפנימיים שלך וליווי בתהליך של קבלת החלטות, את מוזמנת לתהליך אישי או קבוצתי של תמיכה והעצמה.

ד"ר פנינה ארד: 0507865822

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל