מה עם התנצלות?

רובנו מכירים בעובדה המצערת שאנחנו לא מושלמים ושלפעמים, אנחנו אפילו רחוקים מאוד מלהיות מושלמים. ואנחנו יודעים שמעצם היותנו בני אנוש, לצד החזקות והמעלות שלנו, יש לנו גם חולשות ותכונות אופי פחות חיוביות. בהמשך לכך, אנחנו מודעים גם לאפשרות שאנו עשויים לטעות, למעוד ולפגוע באנשים אחרים, גם מבלי שהתכוונו לכך. לעיתים, אנו שמים לב בעצמנו לכך שאמרנו או עשינו משהו שפגע באחר, ולעיתים, אחרים מעירים לנו על התנהגותנו ולרוב, אנחנו גם מתחרטים על זה שפגענו ומתנצלים בפני מי שנפגע.

זה לא עובד ככה אצל אנשים עם הפרעת תקשורת. הקושי שלהם לראות את השקפותיהם ואת נקודות המבט של אנשים אחרים הוא מולד ונוירולוגי, כך שהנטייה הטבעית שלהם היא להתמקד בעמדה שלהם ולראות אותה כנכונה. במערכות היחסים האינטימיות שלהם, נדיר שהם יתנצלו, או שהם יבינו לבד שהם טעו או פגעו בבת הזוג שלהם. הם מרוכזים בעצמם ובאמת שלהם, ובדרך כלל, גם אם בת הזוג שלהם תשתף אותם ותגיד להם שהיא נפגעה ממשהו שהם אמרו או עשו, או תרחיק לכת ותדרוש מהם התנצלות, הם פשוט יסבירו לה שוב ושוב למה היא טועה, למה הם היו בסדר, ולמה היא לא הייתה צריכה להיפגע. בקיצור, ברוב המקרים, התנצלות לא תגיע מהם.

סגנון החשיבה של אנשים עם הפרעת תקשורת הוא לוגי באופן קיצוני. הם מנתחים דברים בעיקר באמצעות ההיגיון שלהם והם מאוד מחושבים. לרוע המזל, הם נמשכים לבנות זוג שסגנון החשיבה שלהן נוטה לקיצוניות השנייה, ושאצלן, האינטואיציות והרגשות עובדים שעות נוספות… ההתנגשות בין שני סגנונות החשיבה השונים האלו היא בלתי נמנעת ומה שמחמיר את עוצמת ההתנגשות הוא שאנשים עם הפרעת תקשורת משוכנעים כי סגנון החשיבה הלוגי וההגיוני שלהם טוב יותר מהישענות על הרגש, כך שהם נוטים להקרין את תחושת העליונות שלהם.

נשים הנמצאות בזוגיות כזו מבינות עם הזמן שהמאבק שלהן על צדק נועד מראש לכישלון. הן הרבה פעמים מגיעות למסקנה שלא כדאי אפילו לריב או להתווכח עם בן הזוג שלהן, כי ידן אף פעם לא תהיה על העליונה. מבחינתן, מדובר במלחמת התשה, כשהן מוצאות את עצמן בסופו של דבר בצד המובס והמותש. זה מאוד מתסכל, במיוחד במקרים שבהם הן בטוחות שהצדק עמן ויודעות שאין עם מי לדבר ושאין שום דבר שיעזור להן לשכנע את בן הזוג שלהן שהן צודקות.

מה שעוד עלול לקרות בזוגיות כזאת, הוא שמרוב שנשים מקבלות ביקורת והסברים על כמה שהן אלו שטועות, הן בסופו של דבר מתחילות להאמין ולפקפק בעצמן ובתחושות האוטנטיות שלהן. לאט לאט הן מאבדות את הביטחון העצמי שלהן,  מפסיקות לסמוך על כושר השיפוט שלהן ועל האינטואיציות הפנימיות ומרגישות כל כך מבולבלות, שלפעמים הן אפילו חוששות שהן מאבדות את השפיות שלהן.

יוצא לי לפגוש בקליניקה לא מעט נשים שלא מפסיקות לשאול אותי- את בטוחה שאני נורמאלית? ואולי הוא צודק כשהוא אומר לי שאני לא חושבת בהיגיון, ושאני אימפולסיבית? ואולי אני באמת טועה? והוא באמת יותר חכם ממני, אז אולי הוא יודע יותר טוב מה נכון?

אז תני לי לעשות לך קצת סדר. גם אם את אישה מאוד חכמה, יכול מאוד להיות שהוא יותר חכם ממך, ואולי אפילו גאון, כמו הרבה אנשים אחרים עם הפרעת תקשורת שהאינטליגנציה השכלית שלכם גבוהה מהממוצע. אבל זה שהוא שולט בשפות תכנות, או יודע לפתור בעיות מתמטיות שסביר להניח שבחיים לא תדעי לפתור, או להמציא פטנטים, או להלחין מוזיקה בכישרון רב, לא אומר שהוא יודע יותר טוב ממך מה נכון לעשות בסוגיות המהוות אצלכם כר לחיכוכים יומיומיים. להפך, סביר להניח שהוא מבין את המצב הרבה פחות טוב ממך ושהאינטליגנציה הרגשית שלו הרבה יותר נמוכה משלך.

ואם את נוטה לקבל החלטות באופן רגשי ונעזרת הרבה באינטואיציות, זה פשוט סגנון החשיבה הטבעי המועדף שלך, והוא לא פחות טוב מסגנון חשיבה לוגי. הוא פשוט אחר. וכמו שניתן להגיע להחלטות מצוינות גם באופן אינטואיטיבי וגם מתוך ניתוח מעמיק, ניתן גם לטעות ולהגיע למסקנות שגויות בכל אחד מהסגנונות המחשבתיים האלו. לאף סגנון אין יתרון על פני השני. אז אני בטוחה שכמו רוב האנשים, לפעמים את טועה, ולפעמים את גם צודקת. ואני מאמינה שכאשר את מגיעה למסקנה שפגעת במישהו, את גם תתנצלי בפניו. העניין הוא שאם יש לך בן זוג עם הפרעת תקשורת, מהכיוון השני זה לא יקרה ויש להניח שהתנצלות ממנו כמעט אף פעם לא תגיע.

אז אם מותשת, אם את מרגישה שאיבדת את עצמך, את הכוחות שלך ואת הביטחון שלך, אם את מבולבלת וזקוקה לתמיכה ולהכוונה, את מוזמנת להצטרף לקבוצת העצמה ייחודית הנפתחת מיד אחרי החגים. כל הפרטים בקישור: https://lp.vp4.me/dd7t

אשמח לשוחח אתך,

ד"ר פנינה ארד, 0507865822.

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל