על ספסל הנאשמות

כאשר אנו חווים קשיים משמעותיים במערכת היחסים הזוגית שלנו, רובנו מבינים באופן טבעי שמשהו בדינמיקה הזוגית לא עובד ושלכל אחד מבני הזוג יש חלק בהידרדרות הקשר הזוגי.

המצב בדרך כלל שונה כשהרקע לקשיים בזוגיות נעוץ בהפרעת תקשורת אצל אחד מבני הזוג. שם, הקושי לראות ולהבין את הצד השני, המיקוד העצמי, הקושי לתקשר ולנהל קונפליקטים באופן יעיל, הנטייה לביקורתיות מוגזמת, הנוקשות וחוסר הגמישות הבולטת של בן הזוג שאצלו קיימת הפרעת התקשורת, כל אלה עשויים לחבור יחד ולהוביל אותו למסקנה שהוא בסדר, שבת הזוג שלו אשמה בכל מה שלא עובד בקשר הזוגי שלהם ושאם היא רק תעשה…, או לא תעשה…, אז הכול ביניהם יחזור להיות נפלא.

החשיבה החד-צדדית הזאת מותירה נשים רבות על ספסל הנאשמות, ללא אפשרות אמתית להתגונן, כי אין שום דבר שהן יכולות לומר להגנתן, שאכן יתקבל על ידי הצד השני. בן הזוג שלהן כל כך בטוח בצדקתו, שבמרבית המקרים, אין מצב שהוא יקשיב להן באמת, מתוך ניסיון להבין אותן. וגם אם יקשיב ויגיב, סביר להניח שהוא פשוט ימשיך להביא טיעונים, שיהיו מאוד הגיוניים בעיניו, ושיתמכו בדעתו או בעמדתו, והוא גם יחזור עליהם בעקשנות, עד שיתיש את בת הזוג שלו, שלפעמים תיסוג, רק כי נגמר לה הכוח להתווכח אתו וכי היא יודעת שבכל מקרה, זה לא יעזור והוא אף פעם לא יבין ולא יקבל את עמדתה.

בן זוג כזה בדרך כלל גם לא יסכים לקבל עזרה ולהגיע לייעוץ זוגי, כי זה נראה בעיניו מיותר לחלוטין. אצלו הרי הכול בסדר… פעמים רבות, הוא ימליץ לאשתו ללכת לבד, בהמשך לטענתו כי כל הקשיים בזוגיות שלהם הם בעצם בגללה, כך שאם היא תטפל בעצמה, תפתור את כל בעיותיה ותשנה את התנהגותה כלפיו, מן הסתם הקשיים שהם חווים בקשר הזוגי, ייעלמו מעצמם.

גם במקרים שבהם בן הזוג בסוף מסכים להגיע לייעוץ זוגי, מה שבהחלט עשוי לקרות בעקבות איומים רציניים של אשתו להתגרש ממנו, הוא אמנם מתייצב, אך מתנהג כאילו הוא נמצא בעיצומו של דיון בבית משפט, מספק הוכחות לכך שהצדק אתו ומי שטועה זו בת הזוג שלו. אני מוצאת את עצמי לא פעם נאלצת להסביר שוב ושוב שאני לא שופטת ושמטרתו של ייעוץ זוגי היא לא לפסוק לטובת אחד הצדדים, אלא לעזור לשניהם לקחת אחריות על התנהגותם ולשנותה לטובת מערכת היחסים הזוגית שלהם ולטובת ילדיהם.

אם הייתי יכולה להקליט ולהשמיע את הדברים שנאמרים אצלי לא פעם בקליניקה, הם היו יכולים לספק חומרים מעולים להפקת מופעי סטנד- אפ קורעים מצחוק. הרי רובנו מבינים יפה מאוד שלא ייתכן שבקונפליקטים זוגיים, יש צד אחד שתמיד צודק וצד אחד שתמיד טועה, או שאחד מבני הזוג תמיד בסדר והשני תמיד לא. אז מבחוץ, זה יכול להיות מאוד משעשע לשמוע את הגבר "המושלם", זה שמשוכנע שהוא עצמו כליל השלמות, ואילו אצל אשתו, הפגמים הם מפה ועד להודעה החדשה.

במציאות, זה הרבה פחות מצחיק ויכול אפילו להיות מאוד עצוב שנשים יושבות ככה, על ספסל הנאשמות, לפעמים במשך שנים רבות, כשהן אלו המואשמות באופן קבוע לגבי מצב זה או אחר, כשעמדתן לעולם לא מתקבלת, כשדעותיהן לא נחשבות.

ומה שעוד יותר עצוב הוא שנשים שמתרגלות לחיות במציאות מעוותת שכזאת, תחת ביקורת מתמדת, פעמים רבות מאמינות שהן אלו שלא בסדר, והן מתחילות לפקפק בשיקול הדעת שלהן, מאבדות את האמונה שלהן בעצמן ובערכן וביטחונן העצמי מתערער. הן הרבה פעמים גם שוקעות לדיכאון, או מגיעות למצבי קיצון קשים של תסכול וייאוש, שאכן גורמים להן להתייחס באופן שלילי לבן הזוג שלהן, מה שמחזק אצלן עוד יותר את התחושה הזאת, שהן אלו שלא בסדר.

אז מה שאני מנסה לומר לכל אלו שמוצאות את עצמן באופן קבוע יושבות על ספסל הנאשמות במערכת היחסים הזוגית שלהן, זה לקום משם ולהתחיל להתרחק ממנו. להפנים שהמצב הזה מעוות לגמרי, לא הגיוני ולא יתכן שהוא משקף את המציאות. ובנוסף לכך, קרוב לוודאי שהמצב הזה גם פוגע בבריאות שלהן. להבין שהעובדה שבן הזוג שלהן לא מצליח לראות או לא מוכן להכיר בחולשותיו, מעידה על בעיה חמורה שקיימת אצלו, כי הרי לכל אחד מאתנו יש גם חולשות וגם חזקות, ורובנו מודעים, לפחות לחלקם.

ואם את מרגישה שישיבה ממושכת מדיי על ספסל הנאשמות החלישה אותך באופן שקשה לך להתרומם ממנו ולהתחיל לזוז, אני מזמינה אותך לתהליך אישי מעצים ומחזק שיחזיר לך את הביטחון העצמי שלך ואת האמונה שלך בעצמך ובערכך, ייתן לך את הכוחות להציב מטרות, לקבל החלטות מיטיבות, לקום ולהשאיר הרחק מאחור את ספסל הנאשמות.

 

ד"ר פנינה ארד: 0507865822  

 

הדרך שלך לשינוי מתחילה בצעד קטן אחד

הצטרפו אלי והרשמו עוד היום לאימון עם ד"ר פנינה ארד

קידום אתרים בגוגל קידום אתרים בגוגל