“את אף פעם לא מרוצה משום דבר”.
“אנחנו רבים בגלל שאת לא יכולה לראות אותי נח”.
“אם רק היית מפסיקה להתלונן, אז הכול היה יכול להיות בסדר בינינו”.
כאשר אנו חווים קשיים משמעותיים במערכת היחסים הזוגית שלנו, רובנו מבינים באופן טבעי שמשהו בדינמיקה הזוגית לא עובד ושלכל אחד מבני הזוג יש חלק בהידרדרות הקשר הזוגי.
המצב בדרך כלל שונה כשקיימת ברקע הפרעת תקשורת בלתי מאובחנת אצל אחד מבני הזוג. במקרים האלו, הקושי לראות ולהבין את הצד השני, המיקוד העצמי, הקושי לתקשר ולנהל קונפליקטים באופן יעיל, הנטייה לביקורתיות מוגזמת, הנוקשות וחוסר הגמישות הבולטת של בן הזוג שאצלו קיימת הפרעת התקשורת, כל אלה עשויים לחבור יחד ולהוביל אותו למסקנה שהוא ממש בסדר, שבת הזוג שלו אשמה בכל מה שלא עובד בקשר הזוגי שלהם ושאם היא רק תעשה…, או לא תעשה…, אז הם יוכלו ליהנות מזוגיות טובה ומאושרת.
החשיבה החד-צדדית הזאת מותירה נשים רבות לבד על ספסל הנאשמים, כשאין שום דבר שהן יכולות לומר להגנתן שאכן יתקבל על ידי הצד השני. בן הזוג שלהן כל כך בטוח בצדקתו, שבמרבית המקרים, אין מצב שהוא יקשיב להן באמת, מתוך ניסיון להבין גם את הצד שלהן. וגם אם יקשיב ויגיב, סביר להניח שהוא פשוט ימשיך להביא הוכחות וטיעונים, שיהיו מאוד הגיוניים בעיניו, שיתמכו בדעתו או בעמדתו, והוא גם יחזור עליהם שוב ושוב בעקשנות, עד שיתיש לגמרי את בת הזוג שלו, שלפעמים תיסוג, רק כי נגמר לה הכוח להתווכח אתו, וכי היא יודעת, שבכל מקרה, זה לא יעזור להמשיך ולדבר איתו, שאין שום סיכוי שבסוף הוא בכל זאת יבין או יקבל את עמדתה.
בן זוג כזה בדרך כלל גם יסרב לקבל עזרה וליווי מקצועי, כי זה נראה לו מיותר לחלוטין. אצלו הרי הכול בסדר… פעמים רבות, הוא ימליץ לאשתו ללכת לבד ולטפל בעצמה, בהמשך לטענתו כי כל הקשיים בזוגיות שלהם הם בעצם בגללה, כך שלדעתו, אם היא תפתור את כל בעיותיה ותשנה את התנהגותה כלפיו, מן הסתם הקשיים שהם חווים בקשר הזוגי, ייעלמו מעצמם.
גם במקרים שבהם בן הזוג בסוף מסכים להגיע לייעוץ זוגי, מה שבהחלט עשוי לקרות בעקבות איומים רציניים של אשתו להתגרש ממנו, הוא אמנם מתייצב, אולם בעצם מתנהג כאילו הוא נמצא בעיצומו של דיון בבית משפט, מספק הוכחות לכך שהצדק אתו ומי שטועה זו בת הזוג שלו. אני מוצאת את עצמי לא פעם נאלצת להסביר שאני לא שופטת ושמטרתו של ייעוץ זוגי היא לא לפסוק לטובת אחד הצדדים, אלא לעזור לשניהם לקחת אחריות על התנהגותם ולשנותה לטובת מערכת היחסים הזוגית שלהם ולטובת ילדיהם.
אם הייתי יכולה להקליט ולהשמיע את הדברים שנאמרים אצלי לא פעם בקליניקה, הם היו יכולים לספק חומרים מעולים להפקת מופעי סטנד- אפ קורעים מצחוק. הרי רובנו מבינים יפה מאוד שלא ייתכן שבקונפליקטים זוגיים, יש צד אחד שתמיד צודק וצד אחד שתמיד טועה, או שאחד מבני הזוג תמיד בסדר והשני תמיד לא. אז מבחוץ, זה יכול להיות מאוד משעשע לשמוע את ‘מר מושלם’, זה שנותן לעצמו ציון מעולה ומשוכנע שהוא בעל ואב לתפארת, ושהבעיה היא בעצם אצל אשתו, ‘מרת מרירות’, זו שתמיד מתלוננת, לא מרוצה משום דבר ושאצלה, הפגמים הם מפה ועד להודעה החדשה.
במציאות, זה הרבה פחות מצחיק ויכול אפילו להיות מאוד עצוב שנשים מוצאות את עצמן יושבות על ספסל הנאשמים, לפעמים במשך שנים רבות, כשהן אלו המואשמות באופן קבוע לגבי מצב כזה או אחר, כשעמדתן לעולם לא מתקבלת, כשדעותיהן לא נחשבות.
ומה שעוד יותר עצוב הוא שנשים שמתרגלות לחיות במציאות מעוותת שכזאת, נשים שחוות ביקורת מתמדת, פעמים רבות מתחילות להאמין שרק הן אלו שלא בסדר, הן מתחילות לפקפק בשיקול דעתן, מאבדות את האמונה שלהן בעצמן ובערכן וביטחונן העצמי לאט לאט מתערער. הן הרבה פעמים גם שוקעות לדיכאון, או מגיעות למצבי קיצון קשים של תסכול וייאוש, שאכן גורמים להן להתייחס באופן שלילי לבן הזוג שלהן, מה שמחזק אצלן עוד יותר את התחושה הזאת, שהן אלו שלא בסדר.
אז מה שאני רוצה לומר לכל מי שיושבת באופן קבוע על ספסל הנאשמים במערכת היחסים הזוגית שלה- זה לקום ולהתחיל להתרחק מהספסל הזה. להפנים שהמצב הזה לא רק מעוות לגמרי, אלא ממש לא הגיוני ולא יתכן שהוא משקף את המציאות. בנוסף לכך, קרוב לוודאי שהמצב הזה פוגע הן בבריאות הנפשית והן בבריאות הפיזית שלה. העובדה שבן הזוג לא מודע ולא מכיר בחולשותיו, או לא מוכן לקחת אחריות על חלקו בהידרדרות הקשר הזוגי, מעידה על בעיה חמורה שקיימת דווקא אצלו, כי הרי אף אחד מאתנו לא באמת מושלם. לכל אחד מאתנו יש גם חולשות וגם חוזקות, ורובנו מודעים, לפחות לחלקם.
הצעד הראשון בדרך לשינוי הוא להבין עם מה בדיוק את מתמודדת וכיצד את יכולה להתחזק, לקבל החלטות אמיצות ולנקוט בפעולות שיקדמו אותך לעתיד טוב יותר.
תחילתה של שנה חדשה היא חלון הזדמנויות נפלא לתובנות חדשות, קבלת החלטות מיטיבות ויצירת שינויים.
ובדיוק בגלל זה, יצאתי במבצע של 50% הנחה על הקורס המקוון: “נשים בזוגיות על הרצף”, שיימשך לאורך חגי תשרי.
נשים רבות מתמודדות עם קשיי תקשורת קיצוניים בזוגיות שלהן, חוות חסך רגשי מתמשך ומצוקה חמורה, מבלי להעלות כלל על דעתן את האפשרות שבן זוגן נמצא על הקשת האוטיסטית. אחרות מבינות שבזה מדובר רק אחרי שנים ארוכות של בלבול וספקות המכרסמים בהן, עד לתחושה של אובדן השפיות.
הספר שלי: “החצי השני של הקשת” והקורס המקוון “נשים בזוגיות על הרצף” מציגים לראשונה בעברית את הידע הקליני והממצאים המחקריים העדכניים ביותר לגבי השפעתה של הפרעת תקשורת על מערכות יחסים זוגיות ולגבי מצבן של נשים הנמצאות בזוגיות עם גברים על הרצף התקשורתי. הם מספקים כלים להתמודדות עם האתגרים הייחודיים לזוגיות כזאת, לקבלת החלטות לגבי המשך הקשר הזוגי ולהובלת שינויים משמעותיים ברמה האישית, הזוגית והמשפחתית.
הספר והקורס מיועדים לנשים הנמצאות בזוגיות מאתגרת, לאנשי מקצוע ולכל מי שרוצה לדעת, להבין ולצלוח את האתגרים ששונות נוירולוגית מביאה איתה למערכות יחסים רומנטיות.
מאחלת לכולן שנה טובה ומאושרת, עם תובנות והתחלות חדשות,
ד”ר פנינה ארד: 0507865822
שיחות ייעוץ אישיות וזוגיות מתקיימות גם אונליין.